Virus lain dari Facebook

Facebook itu semacam aplikasi soscial network.
lo bisa curhat, mencari temen lo yg hilang, kecuali mencari sandal lo yg ilang.

Facebook tenar di tahun 2010, waktu itu gue masih belum daftar.. waktu itu gue masih gaptek, dan waktu itu gue masih belom bisa cebok. huehehheheehh.. enggak lah!
Waktu itu Facebook masih asing" nya banget, se asing muka gue. toh kalo muka gue terkenal paling cuman di pasang di majalah dinding dan di beri tulisan
'KudaNil Ngesot telah hilang! sekarang dia mengamuk dan mengacak2 jamban' (-.-")>

huahhh..... jaman semakin modern aja, FB yang dulu nya cuma social media yg belom terkenal anak SD atau anak TK. sekarang anak TK atau SD gak jarang" dia punya Gadget keren dan mahal.

Salah satu tentang FB yang gue gak suka, "anak alay" iya! sekarang gak dikit pengguna FB itu ALAY semuaaa..!!
Update status malem2 "AkUhh GalAw BgT Niehhh!!!"
di Hari Valentine UPDATE Status lagi "AkOechh eNgGak PuN4 Pac4r, Ket3k ku bAu CaC4rr... uhuhuhhu"
di Kamar Mandi update lagi: "akuhh gak bisaaa CEBOKKKKK!!!!"

Nama2 Facebook, ya oloh...
Gue heran sama orang yang nulis nama fesbuk nya itu "KEPANJANGAN BANGETTT!"
tiap mau ngeSearch nama nya, gak muncul,, bikin repot orang aja,
ngetik huruf kayak anak sekolah gak pernah di ajarin.
S di ganti C , akhiran N di ganti ND. R diganti L , Huruf U di ganti sama W dan ngetik nya pun unik huruf kecil di buat Gede, Capede!!

Tiap orang pengen suka2 dia, oke.. gue hargain, tapi gak gitu juga cara nya. itu membuat orang buta sekejap. Dulu gue juga pernah alay, bener.. ALAY. waktu dulu sih DUNIA meraasa milik gue. Gue juga sama kayak kalian. waktu dulu Huruf kecil di buat gede.. tapi gue gak se-Extream yg sekarang loh ya!! sampe A di ganti 4 -___-"

palingan waktu masa gue alay dulu cuman simple2 aja sih. huehehehe...  
"alay but simple, it's better than alay but arrogant"
terjemahan nya : "Luwih apik alay seng iso di woco mbangane Alay tapi gawe mripat rusak"

yahh... inti nya sih gitu, semua orang "pernah" jadi alay.
yang dulu nya pernah foto sambil gigit jari, di masa depan jadi foto sambil kerja.
yang dulu nya Huruf kecil di ganti huruf gede, di masa depan nya udah jadi penulis.. (amin)
yang dulu nya Jomblo, di masa depan nya tambah jomblo.. #Jangandibacaparajomblo (anggap aja ini ga ada)
Gue pernah denger, penulis favorite gue.. si RadityaDika, waktu dia StandUpComedy  dia bilang
"Alay adalah proses menuju kedewasaan"
Jadi wajar2 aja kalo yang sekarang masih alay, besok pasti jadi lebih baik.

Oh ya, post gue ini gak bermaksud mencemarkan nama baik FB loh ya..
gue cuman ngepost apa adanya. dan ga ada niat buat ngejelek2in Social media yang lain.

Be Smart User!! Thanks.

Cara Buang Air Besar di Toilet Mall

Lagi jalan ke mall tapi kebelet bakery (baca: boker) ?? Pengin ke toilet tapi malu kalo nanti bakery-nya bau dan kedengeran bunyi kentutnya? gue punya caranya nih biar bakery di mall nggak kena malu!

1. Cari toilet yang rame
Kenapa cari toilet yang rame? Bukannya yang sepi? Betul sekali, biar kalo ternyata kamu lagi masuk angin, suara kentut kamu nggak akan terlalu kedengeran karena suara berisik yang ada di toilet.

2. Pilih toilet yang paling pojok (asal bukan toilet jongkok)
Pastinya pilih yang pojok, yang paling jauh dari peradaban dunia toilet, biar kalau kamu ternyata abis makan telor 3 kardus dan duren 2 bakul, bau kentut dan bakery kamu punya kemungkinan kecil untuk tercium orang-orang yang berada di luar kotak toilet kamu (kecuali yang ada di kotak toilet sebelah kamu, matilah dia).

3. Timing yang tepat!
This is the moment of truth. Biasanya kalau perut kamu lagi sakit dan udah ngerasa banget pengin ‘cpirit’, itu bakery keluarnya bakalan kayak BOM dan suaranya menggelegar bergema sampai ke luar toilet. Maka itu sangat dibutuhkan timing yang tepat sebelum kamu meledakkan BOM itu, yaitu saat ‘ada orang yang lagi pake hand dryer‘.
“waduh, udah ditungguin tapi nggak ada juga yang make hand dryer, udah mau meledak nih BOM-nya!!!”
Yowes kalau kayak gini, ini kudu wajib harus aktifin emergency sound effect, yaitu sekitar 0.499 detik sebelum BOM kamu ledakkan, keluarkanlah suara-suara aneh dari mulut kamu seperti (eeekkheeemmmmmm!!! hhrrrhhhh hrhhhrhhh!), dan wala~ BOM meledak tanpa korban jiwa.

4. Langsung flush!
Begitu BOM sudah mendarat di posisi yang sudah direncanakan, langsung pencet tombol flush secepat mungkin sebelum bau bakery kamu itu tersebar melalui udara.

5. Cari knop air untuk cebi (baca: cebok)
Air untuk cebi ini tergantung dari toiletnya, ada yang punya ada yang nggak, jadi coba kamu cek dulu di bagian tengah belakang toilet, kalau ada semacam pipa kecil mengarah ke atas, nah berarti itulah dia yang namanya saluran air cebi. Dia yang akan menyelamatkan kamu dari ancaman virus yang bernama ‘colorado berubaho jado warna cokolato karono bolom cebi’.
Kalau adanya cuma tisu? Selamat ya!

6. Keluar tanpa rasa bersalah.
Setelah bakery dan cebi, jangan lupa naikkan colorado, betulkan celana dan tutup resleting jika ada. Hapus semua sidik jari, pasang tampang cool, keluar dari kotak toilet menuju wastafel, cuci tangan dengan sabun, keringin tangan, dan langsung keluar dari TKP.
SELAMAT. KAMU AMAN.

Sumber: www.nyunyu.com

ada apa dgn dunia ini??

huh.. akhirnya ngepost lagi.
kali ini gue lagi galau, swt dah..

oke.. di tahun 2012 ini kita udah gak asing dan gak ngising  lagi tentang yang nama nya pacaran.

gue heran, di 2012 ini orang pacaran semakin absurd banget! mulai dari pacaran di internet, pacaran di sekolah, pacaran di bawah jendela ruang guru.

haduh... udah deh. Siapa sih yg bikin nama "alay" itu tenar?!!???!!!
mau gue grepe2 tabok orang nya.

oke lanjut ke pacaran. gaya orang pacaran yg skrg udah beda bgt. asli.. beda!
gue waktu itu sekolah, nah.. pelajaran biasa2 bla bla bla .... trus ada temen gue yg mau nembak cewek. hahahaha.. gue dalem hati sih ketawa, tampang pas"an bisa ngedapetin cewe bening mulus putih sexy?? Impossible.

suasana kelas jadi rame ketika si amir nembak sinta. huahahahaa...
hauhahahahahaa... huahahahahahhahahah GUE BINGUNG MAUU NULISS APAANN!!!!!!?????!!!!!!

dan bener aja, dia nembak cewe bening itu.. dan apa reaksi nya? cewe itu ngangguk!! ahhh... gebetan gue saat itu langsung musnah di tebas titit amir.

setelah itu dia jadi makin deket, saling menyapa..
'caNgaNghh! udah Mak4n BeLumh??' sms amir kepada sinta.
'udah, CaY4nnggGGhhh., KamoEhh??' 
yap.. pasti kalian pengen ngeBacok mata kalian pake ranjang paku yg abis di olesin pantat!

huekkkk.... ALAYY!! najiss gue liat nya njing!

yah.. inti nya gitu deh, pacaran jaman skrg itu absurd bgt kalo gue jelasin semua nya ntar takut jari gue bisulan.

Cewek yang kayak gini...

bisa di taklukin sama cowo yg kayak gini:


 

 

iya, pasti pake mantra kan ni orang???

enggak jarang gue nemuin pasangan Cowo jelek - Cewe cakep. atau Cewe Gendut-Cowo Brondong.

ada juga yg mau sama cewe  gendut.. hahahah. brondong lagi! mending buatt eikeee brondong nya chyiinnnn!! (mendadak maho)

udah aja.. gue mau showeran, masa' ngeJomblo terus.. *nulis nama di pasir pantai* 

Pembantu dan sebangsanya..

Ada macam" pembantu rumah tangga.

kalo ngomongin soal pembantu sih gw bisa di bilang pengalaman ya..

gue udah beberapa kali ganti pembantu.

di karena kan hal" absurd dari  si pembantu

ini nih tipe" pembantu Indonesia:

 

1. Ababil

 Tipe pembantu yg kayak gini lagi tenar"nya, anak muda yg putus sekolah dan akhir nya memutus kan kerja jadi pembantu. penyebab pembantu ini di pecat majikan nya gara" banyak mau nya! tiap di suruh ada ajaaa alesan nya. asal di lempar duit tu pembantu langsung lari".. 

'inemmm....... tolong bersihin mobil bapak ya!'

'yahhhhh inem tadi udah bersihin bu!, ibu kali tadi kentut di samping mobil, jadi kotor lagi kan bu!'

' Inemm!!!!!!!!!'

'Ibuuuuu!!!!'

'Aku bukan ibu bu!! -___-'

2.  Lansia

Pembantu ini di bilang cukup rajin, dan sopan sama majikan nya. tapi ada kurang nya dari pembantu ini. "ANAK" . yap.. smua orang pasti jg kalo kerja, jauh sama anak nya ya pasti kangen.. tapi gak kayak gini jg, dikit" nelpon anak nya cma sekedar nelpon ginian doang 'dek, kamu udah pulang sekolah? gmna tadi PR nya? kamu baikkan sayang? kentut nya masih bau gak dek?'

3.  Lebayy

huh.. ini tipe pembantu gue yg sekarang. lebayy nya minta di colok sama badak cula satu! gak tau dari mana bisa ada pembantu yg lebay ini. Caper.. itu pembantu gue yg skrg jg. pernah waktu gue les matematika. trus dia bikinin gue kopi. nahh, gue aja baru mau minum!  terus dia tiba" dia bilang dgn nada keras dan minta di gampar.

'AWASS MAS, KOPI NYA PANAS!!!!'

'ahhh!!! mulut gue!!!!!!'

Sebenernya kalo dia gak bilangin gitu bibir gue jg gak bakalan melonyoh kena kopi, ahhh dasar ngagget"in aja dah ni pembantu lebay.

4.  Licik

Nahh... bahaya sama pembantu yg ini, kan lagi jaman nya pembantu yg suka licik sama majikan nya. alhamdulillah gue selama ini ga pernah ngedapetin pembantu yg kayak gini. Pembantu kayak gini sering kita liat di sinetron", mulut nya doang manis.. tapi diam" dia merencanakan sesuatu. dann yappp... beberapa minggu kemudian perhiasan beserta barang" lain nya Raib sama pembantu nya.

5. Matre

 Pembantu macam ini udah 'masa bodoh' lagi sama pekerjaan nya. mau majikan nya di buatin oseng" pete, sup jangkrik , sampe kecoa goreng lahh sewott bgt. dan kalo di tanyain pasti alasan nya macem", yang inti nya doi cuman pengen cepet" gajian.

'inem.... ini kok pakaian nya luntur gini ya?'

' ehm anu buk.. anu,.. ehmmm ANUUUU!!'

'apaaan sih kamu anu! anu anu!!! teruss, nem!'

'mas joni tadi habis berantem pakek baju nya ibuk!'

 yang ini udah jelas alesan nya gak ngira", masa' cowok berantem pakek daster mama nya? ini pembantu udah jelass gak beres. alesan nya segudang, dompet nya berkurang, lama" di pecat langsung ngangkang..

Ada tipsss nyari pembantu loh...  mau tau? mau tauu??????
ogahhh...

huehehehehe...
 iya" jgn nyolot gitu dong.. 
 gue jelasin yg singkat aja lah ya..


1. pilih pembantu yg dari desa.

soal nya pembantu yg dari desa rajin" dan bisa di kasih tau kalo kerja.  tapi jgn terlalu ndeso, ntar kalo di tanyain setrika aja gak tau, malah di kira telfon. bahaya jadi nya...

2. pilih pembantu dari kenalan temen, tetangga atau sodara.

biar aman dari si pembantu Licik . heheheh

3. piilih pembantu cadangan.

kalo pembantu yg 1  nya kerja nya gak bener, terus kan ada cadangan nya.. hhehehe pilih tipe cadangan pembantu versi lo sendiri. :p

udah dulu ah... smoga pembantu gue yg skrg ini gak neka neko dan lelet. huehehheh... pegel nih ngetik nya.mau suruh pembantu gue buatin kopi dlu :p
Dhadaaaa...........................

 

bisa follow akun twitter gue jg yahh. ini dia . @AditVsNightmare

Hai nama gue Adit

Halo, nama gue adit..
gue sekolah di SMP 6 Denpasar.

sebelumnya untuk membuat blog ini gue harus ngais" tanah dan jilat" tong sampah dulu #extream enggak deng, gw  gk jorok jg -__-

gw di post baru ini cuman memperkenal kan diri gue aja, ga lebih ga kurang.. paling 'lebih' nya tumpukan lemak di perut gw.

yup, gw ini orang nya gemuk.
waktu itu, gw di lahirkan di Jogja, terus di bawa ama nyokap gw ke bangli.. karna nyokap dan bokap gw kerja di bali waktu itu..

di Bangli gw di besarkan, dan akhirnya nyokap memutuskan untuk mencari pembantu. karna nyokap kesusahan untuk mengurus kedua anak nya. (gue ama kk gw)
 
okeh.. waktu dulu gw pnya pembantu, namanya mbak mar dan mbak idah..
mbak mar yg selalu nyangangin gw, mbak idah yg ngurusin kk gw, gw dan kakak gw beda 2 tahun..

mbak mar  itu sayangggg bgt ama gw, kalo gw lagi bete dia yg ngehibur gw, kalo gw lagi nonton DVD sendirian, dia yg  nemenin gw, kalo gw lagi eeq dia yg nyebokin.. (ini beneran! jangan ketawa..!! gue waktu dulu blom bisa cebok kaleee) hahahaha, mbak mar saking sayang nya sama gue, waktu gw kecil.. kalo makan pasti di lebihin porsinya! bubur se-mangkok udah penuh, dan udah gw sikat habis.. ehhh dia nambahin lagi.. dan yg aneh nya,

"gue tetep nguyahhhhh" ini perut emang udah dasar nya kayak karet! gak kenyang"..
mbak mar itu badan nya jg gemuk, mungkin dia nyamain porsi gw sama kayak porsi dia kali, Gila..

dan sampe gue kelas 2 SMP skrg, gue masih gendut..
inti nya kenapa gue bisa gendut (dari kecil) ya gara" porsi makan gw di samain sama porsi makan nya orang dewasa.


yahhh... apa boleh buat deh. terima kenyataan.. Gendut ya Gendut! tapi jangan lari dari kenyataaan!


okee terima kasih yg baca blog ini atau pun membakar blog ini gue sangaattt berterima kasih.


udahan ya.. dilanjutin besok ngeBlog nya.
gue mau les.
oh ya, kalo bsk gw sempet ngeBlog, gw mau bikin post tentang Cerita Absurd gue Les...